Содержание статьи:

И снова вторая жена бывшего мужа.

Нам повезло — у нас затейница. ((( Терпеть не могу все эти сокращения, но буду сокращать дальше в тексте: БМ и НЖ. А то и так многабукаф. То она закатывала истерики БМ, когда видела у него на тлф мои входящие звонки (раз в две недели, ага — договаривались, когда и как он будет дочку на прогулки забирать: дома у нас они встречаться не могли); следующим этапом было требование отвечать на дочкины звонки по громкой связи, чтобы НЖ могла слышать, что звонит именно дочка. Потом было требование делать на мобильный фотки прогулок с дочерью, чтобы она могла убедиться, что он был именно с дочкой и именно на улице. Стоит ли говорить, что болеющего ребенка папа проведать не мог? С полгода назад у БМ терпение иссякло, и он от нее ушел. Однако некоторое время назад они снова сошлись. Сначала все было нормально, он спокойно приезжал к дочке, мог сам мне звонить (раньше все договоренности происходили строго через ребенка), в плохую погоду мог посидеть с дочкой дома, а не откладывать встречу или гулять под дождем.И вот недавно все началось по новой с новой силой. Помимо того, что вернулась вся фигня со звонками, БМ теперь не может приезжать к дочке в выходные, только по будням вечером после работы, но возвращаться домой он должен не позже 19-00. А скоро сентябрь, школа, и у дочки к тому же в процессе серьезное музыкальное образование плюс начался второй язык в школе. То, что с папой она теперь встречаться не будет вообще — не вариант. Говорю ей — ну, будешь пропускать раз в неделю занятия в муз. школе (все равно чаще раза в неделю БМ не в состоянии приезжать), ребенок в слезы — два года подряд и так не брали в концертах участвовать, а с пропусками теперь точно не возьмут. Как это все разрулить — ума не приложу, и БМ не хочется перед выбором ставить — или НЖ, или ребенок, и так дальше тоже продолжаться не может. Вообще прекратить общение дочки с отцом? Отрезать, только чтобы навсегда, чтобы уже не болело дальше? И буду мать-ехидна.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Ерофеева Валентина Владимировна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Агафонова Евгения Леонтьевна

Психолог, Биоэнерготерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Климова Анна Георгиевна

Психолог, Системный семейный терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Лидия Шумина

Психолог, Клиническая психология Психотерапия. Специалист с сайта b17.ru

Шиян Ольга Васильевна

Психолог, Психолог-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

[1726620104] – 11 августа 2009 г., 13:54

Сколько лет дочке? Если достаточно взрослая, пусть поживет с папой до сентября. Проблема с новой женой сама собой отпадет, как и новая жена. И еще объявите ей (НЖ), что дочка будет периодически жить у отца.

[675919731] – 11 августа 2009 г., 13:54

сложная ситуация.
а вы не пробовали поговорить с новой женой БМ? по душам? объясните ей, что с мужем вы расстались, и что она можете не переживать, что вы захотите вернуть его. обьясните ей, что ребёнок нуждается в отце. Отец должен конечно же сам тоже словечко замолвить за себя. и зря вы пошли у неё на поводу. согласились на фото с прогулок, разговоры по телефону на громкой связи.
ребёнка жалко. а никто кроме папы не может его возить в муз. школу?
просто нужно всё-таки как-то и без папы обходитъся уметь. ребёнок не должет от этого страдать.

Новая жена мужа запрещает ему общаться с ребенком.

Уважаемые форумчане. Помогите советом. Ситуация довольно банальная. С мужем в разводе 3 года. Раньше все было нормально, он платил алименты, приезжал к ребенку, но год назад все резко именилось. Он женился. У новой жены детей нет, да и совместных пока-что тоже. И муж перестал приезжать к ребенку, алименты платит, но в воспитании совершенно перестал принимать участие. На мой вопрос, почему? Он сказал, что новой жене это не нравится, и он не хочет с ней портить отношения. Даже бабушка ( она одна и живет с ними) попросила ребенка больше не привозить, а то скандалы из-за это идут, а она не хочет , чтобы ее сын еще раз развелся. Он у нее единственный и она желает ему счастья. Подскажите, как вести себя в этой ситуации?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Ерофеева Валентина Владимировна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Агафонова Евгения Леонтьевна

Психолог, Биоэнерготерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Климова Анна Георгиевна

Психолог, Системный семейный терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Лидия Шумина

Психолог, Клиническая психология Психотерапия. Специалист с сайта b17.ru

Шиян Ольга Васильевна

Психолог, Психолог-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

[2855902835] – 20 января 2010 г., 09:44

Вам необходима пмощь от него или дело принципа и хотите чтобы ребенок ппу знал и общался? Если не особо, то может денег больше попросить.
Этот вопрос отец ребенка должен решить в своей семье. вы можете толькоузнать результат, также можете попробовать поговорить с мужем, однако только если ребенку необходимо это общение.
Вести себя: не скандалить, не ругаться и никак не переносить свои обиды на дитя. Если спросит где папа не говорить что папа мудак и не хочет с тобой видеться.
Одумается или его жена все же поймет что не права.

[3038442434] – 20 января 2010 г., 09:49

Ну чтож, похоже ваш бывший муж — полный идиот и немужик. Потому что ни один нормальный мужчина не перестанет общаться с ребенком, даже если он в разводе с его мамой. Если ему новая пассия запрещает общаться с ребенком, и он ее СЛУШАЕТ, то ВАМ ПОВЕНЗЛО — что вы расстались с таким козлом!!
1. Можно поговорить с его пассией по-человечески.
2. Посоветуйтесь с психологом, как лучше сделать в этой ситуации для ребенка.
А вообще я не знаю. У моего мужа есть первй ребенок от первого брака. Я бы никогда даже не намекнула, чтобы он перестал 1общаться — это просто свинство. И этой овце оно еще аукнется

[2855902835] – 20 января 2010 г., 09:57

2-зачем ему с ней говорить? Если ее муж не может донести до нее что ребенок был есть и будет? Себе только нервы портить.
С психологом посоветоваться неплохой совет.
А проше сего положить на все и жить с своим ребенком спокойно и искать нового папу!
Удачи Вам!

[3492397160] – 20 января 2010 г., 09:59

А у нас БЖ запрещает мужу с ребенком общаться и это хорошо. Нафик-нафик мне чужие дети)))
Вы, Автор, вряд ли что-то сможете сделать, раз БМ так решил. Только если по суду отдать ему ребенка.

[1987477] – 20 января 2010 г., 10:05

Вести себя: не скандалить, не ругаться и никак не переносить свои обиды на дитя. Если спросит где папа не говорить что папа мудак и не хочет с тобой видеться.

[3907423880] – 20 января 2010 г., 10:06

а скоро и алименты перестанет платить

[2855902835] – 20 января 2010 г., 10:08

6. Ну если перестанет то лишать родительских прав.
И повторяю-искать нового папу! Только на этот раз без права на ошибку.

[3885911460] – 20 января 2010 г., 10:09

[3492397160] – 20 января 2010 г., 10:10

Да ну, какого «нового папу»? Кому чужие дети нужны?

[3907423880] – 20 января 2010 г., 10:12

6. Ну если перестанет то лишать родительских прав. И повторяю-искать нового папу! Только на этот раз без права на ошибку.

не общаясь с ребенком, сомневаюсь, что он печется о родительских правах

[3101341626] – 20 января 2010 г., 10:14

Алименты платит? Платит. Чего вам еще надо? Я вот прекрасно понимаю новую жену.

[745880115] – 20 января 2010 г., 10:16

Мужчине нужны его дети, пока имеет интерес к их матери. Рано или поздно он потеряет интерес к ребенку, который остался в прошлой семье. Очень мало мужчин-пап, которые действительно любят своих детей, больше всего они любят себя и, когда любят их. Со мной было такое однажды. И такого эгоизма от моего «бывшего» также не ожидал никто, ни я, ни его сын подросток, ни друзья. Он даже деньгами не помогает. Хотя не пьет, не колется, имеет хорошую должность. Его интерес к его бывшей семье пробудился только после того, как я обрела счастье с другим мужчиной. Я могу дать только один совет — отпустить ситуацию и начать строить свою жизнь. Полюбить себя, начать лелеять себя (не в ущерб ребенку), привети себя в наипревлекательнейший вид, и тогда удача обратит на тебя внимание, ты обретешь счастье с другим мужчиной, и не будет такой необходимости в деньгах и внимании «бывшего».

[3492397160] – 20 января 2010 г., 10:19

Мужчине нужны его дети, пока имеет интерес к их матери. Рано или поздно он потеряет интерес к ребенку, который остался в прошлой семье. Очень мало мужчин-пап, которые действительно любят своих детей, больше всего они любят себя и, когда любят их. Со мной было такое однажды. И такого эгоизма от моего «бывшего» также не ожидал никто, ни я, ни его сын подросток, ни друзья. Он даже деньгами не помогает. Хотя не пьет, не колется, имеет хорошую должность. Его интерес к его бывшей семье пробудился только после того, как я обрела счастье с другим мужчиной. Я могу дать только один совет — отпустить ситуацию и начать строить свою жизнь. Полюбить себя, начать лелеять себя (не в ущерб ребенку), привети себя в наипревлекательнейший вид, и тогда удача обратит на тебя внимание, ты обретешь счастье с другим мужчиной, и не будет такой необходимости в деньгах и внимании «бывшего».

Вот поэтому, детей надо оставлять с папами)))))

[2855902835] – 20 января 2010 г., 10:21

Да ну, какого «нового папу»? Кому чужие дети нужны?

А что теперь ей до конца дней одной жить? Даст бог и встретится ей достойный мужчина, который полюбит ее и примет ее ребенка.
А то что род. правами не дорожит так ну и пусть зато Автору это облегчит жизнь в будущем. Пусть пока платит деньги-все же легче.

[3492397160] – 20 января 2010 г., 10:22

Да ну, какого «нового папу»? Кому чужие дети нужны?

А что теперь ей до конца дней одной жить? Даст бог и встретится ей достойный мужчина, который полюбит ее и примет ее ребенка. А то что род. правами не дорожит так ну и пусть зато Автору это облегчит жизнь в будущем. Пусть пока платит деньги-все же легче.

Да, пожалуй единственное что можно сделать это денег побольше срубить. Тем более, Дума новый закон принимать собралась.

[2855902835] – 20 января 2010 г., 10:24

Мужчине нужны его дети, пока имеет интерес к их матери.

Не всегда правда. Мой муж своего ребенка от 1 брака не забыл и уделяет ему много времени и дает любовь и ласку и заботу. ну и деньги соответственно его матери. Так что не надо.
И мой ребенок ни в чем не будет нуждатся. Он прекрасный отец и муж.

[745880115] – 20 января 2010 г., 10:32

Мужчине нужны его дети, пока имеет интерес к их матери.

Не всегда правда. Мой муж своего ребенка от 1 брака не забыл и уделяет ему много времени и дает любовь и ласку и заботу. ну и деньги соответственно его матери. Так что не надо.

И мой ребенок ни в чем не будет нуждатся. Он прекрасный отец и муж.

Похожие темы

[3101341626] – 20 января 2010 г., 11:09

16 Я б такого «прекрасного» мужа запила просто. Ладно деньги, фиг с ними. Но уделять ребенку чужой женщины много времени, вместо того, чтобы со мной его проводить — боже упаси, лесом-лесом.
Если создал новую семью, будь добр быть с ней, а не с отростками старой.

[1220059766] – 20 января 2010 г., 11:10

Вот КОЗЕЛ -то, тут некоторые пишут, что его новую жену понимают, просто наверное они в ее роли выступают. Ведь не обязательно ребенку и папе сидеть с бывшей женой, можно папе и ребенку сходить в кино, кафе, цирк, на спектакль. Какая тут может быть ревность. Не обязательно брать бывшую жену с собой, папа будет общаться только с ребенком.

[1220059766] – 20 января 2010 г., 11:11

18. Гость
Дети бывшими не бывают.

[1220059766] – 20 января 2010 г., 11:12

Не ребенку чужой женщины, а его ребенку.

[3101341626] – 20 января 2010 г., 11:17

21 Его ребенок — в браке. А вне брака — внебрачный и есть, на «птичьих правах». Мне, к счастью, повезло, что я с мужчиной «без прошлого» встречаюсь, но если бы, не дай бог, был с проблемами в виде бывших жены-ребенка, я бы согласилась на брак только при условии обрывания всех контактов (ну кроме алиментов) и никак иначе. Либо ты со мной и только со мной сейчас, либо иди к бывшей и с ней тусуйся до старости.

[1220059766] – 20 января 2010 г., 11:27

22. Гость
Искренне желаю вам не стать бывшей женой с бывшим ребенком. В такой ситуации вы по-другому бы пели.

[1710291531] – 20 января 2010 г., 11:28

22, это у вас детский максимализм. Ничего, пройдет со временем.

[3397377252] – 20 января 2010 г., 11:30

Мужчине нужны его дети, пока имеет интерес к их матери.

Не всегда правда. Мой муж своего ребенка от 1 брака не забыл и уделяет ему много времени и дает любовь и ласку и заботу. ну и деньги соответственно его матери. Так что не надо.

Так что ж такой замечательный муж и отец бросил свою первую семью? Значит все таки муж он замечательный до поры до времени, а потом.

И мой ребенок ни в чем не будет нуждатся. Он прекрасный отец и муж.

[1220059766] – 20 января 2010 г., 11:32

22. Гость
Чем виноват ребенок, если папа и мама друг друга разлюбили? Он по- прежнему будет нуждаться во внимании и папы и мамы, причем тут отношения взрослых людей. А новая жена мужа к ребенку не отпускает, потому что боится, что он уйдет обратно в семью. Значит в новых отношениях нет доверия и скорее всего муж тоскует по той семье, вот она и злится и таким образом старается его огородить в первую очередь от бывшей жены. Короче люди свои комплексы переносят на детей. не от большого ума.

[745880115] – 20 января 2010 г., 11:33

Дети бывшими не бывают.

Чисто женский подход. В жизни все сложнее.

[1220059766] – 20 января 2010 г., 11:34

Новая жена за что борется на то и напорется, она дает понять мужу, что можно себя вести недостойно по отношению к другим людям, только не думает о том, что может оказаться на месте его бывшей жены.

[2855902835] – 20 января 2010 г., 11:35

16 Я б такого «прекрасного» мужа запила просто. Ладно деньги, фиг с ними. Но уделять ребенку чужой женщины много времени, вместо того, чтобы со мной его проводить — боже упаси, лесом-лесом. Если создал новую семью, будь добр быть с ней, а не с отростками старой.

А в чем проблема то? Он и со мной проводит много ремени и мне его любви и ласки и заботы и внимания хватает с лихвой. Почему я должна его пилить? Он исполняет любое мое желание еще до того как я попрошу, слушает мои советы и советуется со мной, дает мне ощущение за каменной стеной. Почему я должна быть недовольна если всем всего хватает? Странная Вы!
Да было время когда и психовала и ревела и истерила, но к счастья это все в прошлом. Ребенок моими и его усилями пришел в адекват и теперь никаких проблем. Он (ребенок) мое мнение уажает и слушает, не мешает не достает, муж рядом и доволен, я тоже в порядке. Для чего пилить?

[1220059766] – 20 января 2010 г., 11:36

27. Натка
В жизни просто много сук и сволочей, которым есть дело только до собственной жизни и благополучия. Детей наделают , а потом даже навестить не хотят. И чтоже в жизни сложнее объясните. Что сложно раз в неделю с ребенком в кино или цирк сходить и спросить у него как его дела? Купить новую игрушку? В чем проблема-то, в его новой жене идиотке и а том, что он подкаблучник?

[1220059766] – 20 января 2010 г., 11:38

29. Злая Мачеха
Вы молодец, умная и мудрая женщина, уважаю таких как вы.

[3907423880] – 20 января 2010 г., 11:39

дамы, вы тут можете спорить сколько угодно, но против фактов не попрешь
мужчина воспринимает ребенка, как придатка к жене
и после развода ходит навещать, если какие-то чувства к жене остались
а появится новая любовь — остальное побоку
бывают конечно счастливые исключения, но очень редко
да и то часто под давлением общественного мнения и т.п.

[1220059766] – 20 января 2010 г., 11:42

32. Грин
Проблема в том, что муж то бывший ходил, пока скандалы не начались с новой женой, а не потому, что он так сильно влюбился. Читайте внимательно пост автора. Но если и дальше так пойдет, то она скоро начнет командовать с кем ему общаться и как жить, и ему это тоже надоест и развод им обеспечен, как бы этого не боялась его бабушка)

[2855902835] – 20 января 2010 г., 11:44

Так что ж такой замечательный муж и отец бросил свою первую семью?

Тут я знаю ситуацию только со стороны мужа и его семьи, потому дмаю небуду объективной. Говорить могу только о том что сама пережила а о том чего сама не видела судить не могу.
Ситуация у них сложилась таким образом. скажем для любопытной публики не сошлись характерами 🙂
Мой муж ушел от женщины, с которой был в браке,но не бросил ребенка. Это разные вещи. Его ребенок проводит с нами столько же времени если не больше чем с матерью. А тут смотрю всех волнует вопрос общения с бывшей. Ну для меня это вообще не вопрос. Для меня этой женщины не существует, она не занимает мои мысли, совершенно посторонний человек.

[3907423880] – 20 января 2010 г., 11:46

32. Грин Проблема в том, что муж то бывший ходил, пока скандалы не начались с новой женой, а не потому, что он так сильно влюбился.

правильно, она стала ему дороже

[1220059766] – 20 января 2010 г., 11:46

34. Злая Мачеха
Правильно говорите, только так можно завоевать уважение мужа, почему бы не брать ребенка с собой и с новой женой не познакомить, может ребенок ее воспримет хорошо? Что за эгоизм такой? Если вы выбрали себе человека с прошлым в виде детей будьте добры это принять.

[2855902835] – 20 января 2010 г., 11:48

Черепашка спасибо!
Знали бы Вы как трудно далось мне это осознание.
Вы можете кстати поговорить с отцом ребенка и пусть он наедине с ребенком время проводит. В кино, цирк там, в парке погулять.
Мой муж с бывшей совсем никак не общается (что по моему тже не совсем хорошо, т.к.их ребенок как проводник всех их слов и действий), Вы можете попробовать так же действовать. Хотя если проблема именно в неприятии жены самого факта наличия ребенка, то тут компромисса не айти скорее всего.

[1220059766] – 20 января 2010 г., 11:48

35. Грин
Подождите еще, как бы все не обернулось наоборот. А то ему этот контроль надоест и он смоется обратно к бывшей жене, где его ждут и где спокойно. Ведь его то с новой женой ничего не связывает кроме претензий,а в бывшей семье есть ребенок. )

[1220059766] – 20 января 2010 г., 11:49

Автор, куда вы пропали?

[3907423880] – 20 января 2010 г., 11:51

35. Грин Подождите еще, как бы все не обернулось наоборот. А то ему этот контроль надоест и он смоется обратно к бывшей жене, где его ждут и где спокойно. Ведь его то с новой женой ничего не связывает кроме претензий,а в бывшей семье есть ребенок. )

дай то Бог, но как-то слабо верится
да и статистика против такого расклада

[1220059766] – 20 января 2010 г., 11:53

40. Грин
Вот как раз статистика говорит, что больше половины мужчин возвращается обратно в семью, как только появляются первые трудности) От того -то бывшая жена так и трясется)))

[2855902835] – 20 января 2010 г., 11:55

36- в Вашей ситуации лучше не надо бы толкать ребенка в их семью. Отец то точно плохого не сделает, а такая женщина. кто знает. Ребенок то может и воспримет ее хорошо, да вот только она как? В принципе она и не обязана-тут дело в том как муж отстоит свое право на общение с ребенком. Вполне мог бы ей объснить что и она ему важна и ребенок тоже.
А по поводу будьте готовы принять. понимаете далеко не все осознают что именно им предстоит принять. И далеко не все способны воспринимать все адекватно не разрушая психику себе и другим. Особенно когда девченки по 20-22 года выходят замуж за мужчин с прошлым.
Вам главное н нервничать, пусть ваш ребенок видит здоровую, улыбающуюся маму, которая его любит. Пусть знает что папа есть где то и вроде как тоже его любит. Надо чтобы ребенок чувствовал себя счастливым, а не несчастным и ущербным. И все будет хорошо! А с мужика денег отожмите что ли. хоть ребенка куда нить сводите.

Вторая жена — не ровня?

Говорят, второй брак крепче первого. После развода многим кажется, что они впредь будут осмотрительнее, станут более чуткими к супруге. Преимущества второго брака заключаются в том, что партнеры уже не рассчитывают на вечную романтическую любовь и подходят к супружеству более рационально и в то же время бережно. К тому же они лучше подготовлены к разнообразным проблемам и конфликтам и быстрее справляются с ними. Счастливо складывается брак у тех, кто сделал вывод из прошлого опыта, а в выборе новой супруги руководствовался не только сердцем, но и умом. Такие мужчины в новом браке ведут себя осмотрительно и тактично, стараясь не повторять былых ошибок.

Все бабы — стервы?

Однако и во второй раз мужчина может наступить на те же грабли, выбрав вторую жену — копию первой, зачастую и внешне. Такому мужчине кажется, что «все бабы одинаковы» — то есть стервы. А дело здесь лишь в том, что он сам делает выбор в пользу такого рода женщин, именно на этот тип он и «западает». Жизнь показывает, что и вторые браки распадаются не реже первых, поскольку благие намерения (быть деликатным, чутким, добрым) забываются быстро. Муж и жена в порыве гнева могут начать без всякого повода ревновать друг друга к прежним супругам.

Ничто не ново под луной

Второй жене тяжело смириться с тем, что ее муж уже когда-то жил с другой женщиной (не с ней!), что однажды он испытал, чувство неописуемого волнения при рождении ребенка (не от нее!), ездил в отпуск (опять-таки не с ней!). Второй жене больно оттого, что все первые совместные шаги в жизни, которые ей хотелось бы проделать со своим мужем, он уже когда-то сделал с другой. Особенно остро женщина ощущает себя «второй», если она раньше не была замужем и не имела детей, ведь для каждой женщины беременность — очень волнующий шаг в жизни. А сорокалетний отец зачастую без всякого энтузиазма катает коляску с младенцем и с прохладцей относится к родительским обязанностям. Это объясняется тем, что сорокалетний мужчина, прогуливающийся с коляской, кажется сам себе до неприличия смешным и нелепым! К тому же дети нередко ассоциируются у него с беспокойными ночами, капризами и плачем. Но настоящим яблоком раздора в семьях становится забота мужа о детях от первого брака.

Тактика сохранения мира

1. Лучше сразу определить с мужем ту сумму, которая будет выделяться на его детей от первого брака. «Эту сумму следует воспринимать как своеобразный налог, который будет платить ваша семья, — говорит специалист по семейным проблемам Тамара Гайворонская. — Забудьте об этих деньгах как «подоходных» или «профсоюзных». Придерживайтесь установленной суммы. И тогда вас не будут выводить из равновесия непланируемые, неожиданные траты».

2. Мало кто из вторых жен отдают себе отчет в том, что когда они выходят замуж за любимого мужчину, то тем самым заключают брак с его долгами, обязательствами и ответственностью.

3. Некоторые жены считают, что детей мужа им удастся полностью игнорировать. Однако они забывают, что существуют семейные праздники (годовщины, свадьбы и, к сожалению, похороны), которые собирают всех — и прошлых, и настоящих.

Первая жена — не соперница

Многих женщин преследуют навязчивые мысли: если первая жена бросила своего мужа, может, он действительно этого заслужил? «Когда мужу звонит его бывшая супруга и начинает разговаривать на повышенных тонах, — рассказывает 34-летняя Елена Кириллова, — он, как ни странно, безропотно сносит ее вопли. Иногда я спрашиваю себя: может быть, у нее есть на то основания или он просто-напросто размазня?»

А порой вторых жен мучает вопрос: если первый развод состоялся по инициативе супруга, может быть, и с ней однажды поступят так же? Конечно, второй брак может распасться по тем же причинам, что и первый, и все же люди с годами меняются. Не всякий развод является синонимом неудачи в личной жизни. Когда люди рано женятся, не до конца сформировавшись как личности, то вскоре они могут разочароваться друг в друге. В этом случае развод является свидетельством зрелости.

Случается так, что вторые жены вступают в соревнование с первыми, особенно если они вместе работают, живут в маленьком городе или по соседству, тогда они болезненно реагируют на преображения «той стороны»: завидуют новой стрижке, прикидывают, сколько стоит ее новое платье, гадают, как «та» умудряется сделать столь эффектный макияж. И начинается самоедство. Но рассудите сами: если мужа устраивает ваша внешность, если он любит вас, утверждает, что вы — его идеал, то стоит ли беспокоиться и уж тем более ревновать? Так что не тратьте времени на соревнование, лучше используйте его для мужа, дав ему больше внимания и любви, — тогда у него не будет необходимости вспоминать первую жену. Запомните: первая жена — не соперница. Но даже если у вас великолепные отношения с первой женой, все равно вам никогда не быть подругами.

А бывает и наоборот: охладев к супругу, вторая жена начинает испытывать чувство вины — «ради меня он бросил семью». Не обольщайтесь на свой счет. Мужчины разводятся потому, что имеют на то свои весьма серьезные причины, которые не обязательно связаны с появлением в их жизни другой женщины. Когда партнеры по браку получают все, что хотят, они не разводятся. Вторая жена — лишь следствие развода, но не причина его.

И последнее: вторая жена не сможет заставить мужа забыть прошлое. Но в ее силах сделать, так, чтобы оно как можно реже беспокоило его.

Если вас беспокоит предыдущий развод супруга, и вы боитесь повторения ситуации:

1. Не примеряйте на себя чужие беды и чужие проблемы.

2. Не переносите чужой опыт на свою ситуацию.

3. Не бойтесь, что вас тоже оставят.

4. Помните, что сохранить семью — в ваших силах.

5. Выясните у супруга, из-за чего у него были конфликты в первой семье. Решая проблемы с мужем, не прибегайте к арсеналу прежней супруги, выработайте собственную стратегию.

Елена Корнилова поделиться

Новая жена бывшего мужа: какие могут быть проблемы?

Новая жена бывшего мешает тебе и вставляет палки в колеса? Или, наоборот, просто раздражает своим желанием пообщаться и выяснить что-то про прежнего супруга? А может, она «как две капли» похожа на тебя? Что ж, теперь Кошечка.ру посмотрит на треугольник бывших и нынешних с других точек зрения.

  • Ситуация 1 – ты хочешь вернуть бывшего, а нынешняя жена его тебе мешает.
  • Ситуация 2 – «новая жена моего бывшего мужа не дает мне покоя и пытается подружиться».
  • Ситуация 3 – он снова хочет быть с тобой, но не знает, как уйти от второй жены. Или ты уже нашла себе другого, и прошлый муж не нужен, но он не отстает.

Ситуация 1: когда нынешняя его жена – хитрая стерва

Итак, ты поняла, что без любимого жизнь не мила. Например, ты сама его бросила, а он взял и ушел, а не вернулся, как бумеранг. И теперь кусаешь локти.

А может, он сам решил уйти, но ты так и не смирилась с этим. Проплакала, посовещалась с подружками. И решила… брать быка за рога, что называется.

И все бы ничего, но есть одна преграда в виде новой жены. Она не дает ему возможности одному прийти к тебе, чтобы ты могла включить свои флюиды для соблазнения. Что ж, есть социальные сети, телефон. Здесь, если уж ты решила ввязываться в эту «холодную войну», будь хитрее, мудрее. Намекни ему тонко, что он пляшет под чужую дудку, что совсем его повязали. В одной из статей этой серии ko6e4ka.ru уже писала о том, как же мужчины не любят быть скованными, не ощущать своей свободы. В конце концов, ты знаешь его лучше. И в этом твое преимущество.

Новая жена бывшего может всерьез раздражать! Не лучше ли свести на нет общение с их семьей?

Ситуация 2: новая жена – назойливая муха

Да, бывают такие. Стараются быть милыми и добрыми, а за глаза говорят всякие гадости. Понятно, что бывшие и новые жены никогда не становятся подружками. И она просто пытается тебя использовать, чтобы выпытать что-нибудь о муже. Конечно, не повезло ему, раз она не может просто сосредоточиться на их жизни, не в состоянии самостоятельно что-то узнавать, а пытается окольными путями «взойти на пьедестал».

Безусловно, ты можешь ее поставить в черные списки в социальных сетях и телефоне, но такие назойливые мухи все равно находят лазейки. Пойди на вредность – и пожалуйся на нее бывшему мужу. Ему точно не понравится такое, а чтобы он поверил, пришли ему копию переписки.

Сложно будет бороться с навязчивостью новой жены, которая хочет с тобой подружиться, так как у бывшего мужа и тебя есть общие друзья. Может, она стремится с тобой сойтись, чтобы «держать на коротком поводке». Как здесь поступить: перестать общаться с друзьями или постараться «выжить» из вашей компании эту парочку? А может, есть другие варианты? Решать только тебе.

Ситуация 3: новая жена моего первого мужа объективно хуже меня

И такой вывод при всем при том ты сделала не потому, что очень любишь себя. А муж дает понять своим постоянным вниманием. Или говорит это напрямую. Тебе. А, может, даже ей, если не имеет чувства такта.

Да, тебе это очень приятно, что мужчина сравнил – и ты оказалась лучшей. Наверное, чувствуешь себя царицей. Особенно если хочется, чтобы он был с тобой.

Правда, тут может возникнуть проблема: нынешняя его пассия никак не отпускает, скандалит, не дает развод или манипулирует. То есть мешает вашему счастью. На самом деле если уж мужчина решил, то в 98 процентах случаев уйдет точно. Причем не будет обещать и кормить «завтраками». А покончит со всей этой канителью быстро. А о случаях, которые бывают в 2 процентах, есть ниже один отзыв.

Случаи из жизни

  • Новая избранница моего бывшего мужа сама виновата. Она была истеричной, пыталась им командовать, а он этого не любит. Сама себя уничтожила, в общем, мне оставалось только ждать. И вот – он со мной, через год. Наташа.
  • Когда есть новая жена, и бывшая оказалась лучше (ну, сравнил например, мужчина. Понял, что ошибся, когда потерял ту), не каждый может красиво выйти из ситуации. Например, один мой знакомый так и не смог вернуться к той, потому что просто не привык признавать свои ошибки. А вот из новой делает просто копию. Стрижка такая же, одежда даже одинаковая. Сам с ней ходит и покупает. Та, дурочка, радуется, а я-то знаю и нынешнюю, и эту. Мне жалко глупышку. Сирена.

Теперь поговорим еще о другой истории – как быть, если твой бывший супруг сравнил, ты оказалась лучше, а тебе-то он и не нужен. Ты, допустим, начала новую жизнь, встретила своего человека. Здесь придется постараться дать ему понять, что ты не вернешься. Некоторые совершают ошибку и подключают в эту ситуацию нового мужчину.

Не стоит, правда. Никому не захочется участвовать в таких разборках. И если сразу он это никак не озвучит, то потом в какой-нибудь ссоре может выплеснуться наружу его недовольство. Велик риск остаться у разбитого корыта.

Бывшие и новые жены всегда соперничают, пусть иногда и негласно, но конкурируют. И даже если ты, например, не жалеешь о разводе, но все равно с интересом узнаешь, на ком он теперь женился. Или с кем встречается. С гордостью отмечашь, что нынешняя чем-то похожа на тебя, но просто жалкая копия. Или с подружками обсуждаешь, какую же страшилку он себе нашел.

И обратная ситуация – новая жена тоже проявляет любопытство, какой была прежняя. И, может, не специально, но сравнивает себя с ней.

Цикл статей про бывших жен на этом завершается, но уж точно это не означает, что тема исчерпана. Ведь столько подводных камней! И каждая по-своему права… Не только бывшая, но иногда и новая жена бывшего мужа.

Ева Радуга – специально для Кошечка.ру – сайт для влюбленных… в себя!

Новая жена бывшего мужа достает

Ничем женщины родившие в браке не отличаются от сожительниц. Каждая последующая жена ошибочно считает мужчину гарантированной собственностью, и напоминания об отцовских обязанностях воспринимает в штыки.

У нас росли трое, там один. Алимент платил. ее ребенок вырос. После десятилетий она начала позванивать. Однажды слышал, что муж с ней флиртует. Закатила истерику. С тех пор ни разу не созванивались по крайней мере при мне.

Нужно сказать мужу твердо и требовать, чтоб по всякой прихоти бывшей не бегать!

Ппц, автор ужасная бездушная женщина! У моего отца такая же вторая жена! Мать с ним развелась т.к. он пил.

Так эта с натяжкой называемая женщина (потому что нормальные женщины так не поступают) была не довольна что он платит алименты своим 2 детям (типа новых детей одевать, кормить, поить надо; а старые обойдутся)! Они с помощью махинаций все таки уменьшили алименты (с 33% до 16%), потом она всегда была не довольна, если он приходил с нами видеться, погулять. Теперь когда мы с братом уже взрослые эта тётка даже в глаза мне боится смотреть! Ну ничего, бог все видит! Брат вообще отказывается знать отца и всю эту компашку. теперь видите ли отец вспомнил что у него есть СЫН, прощения просит! Где он был, когда у нас есть было нечего, когда мать работала целыми днями чтобы хоть как то существовать, когда нас в школе обижали, когда он был так нужен!

Вторые жены и первые дети: кто дороже?

Взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и их матерями. Рекомендации для женщин и мужчин.

Одна из самых частых проблем — это взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора. Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

У каждого свое место

Кирилл, 32 года:
«У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

Алена, 25 лет:
«Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена — вторая жена — мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

  • человек, чью систему мы рисуем;
  • все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
  • его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
  • супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему, становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака — на своем.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей. Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет, и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места. Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак — уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается. Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» — говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет, то расставание — лишь вопрос времени и терпения.

Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение. Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты, и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».

Рекомендации для женщины

Ольга, 24 года:
«Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин. Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

  1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут — люблю, а тут — не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.
  2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.
  3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации — сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.
  4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.
  5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.
  6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.
  7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)». Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка — свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.

Рекомендации для мужчины

Часто ребенок — только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза». Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков». И главное, в этих отношениях страдают дети — как от первого брака, так и от второго.

Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы.

  1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами);
  2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания;
  3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком;
  4. Постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас — главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене;
  5. Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины — лишь боковой ветвью от его первого брака;
  6. Если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает, не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.

Все рекомендации основаны на системно-феномено логическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять — тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».

Вторые отношения — качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.