Ты — мне, я — тебе: зачем заключать брачный контракт

Оксана, 35 лет

8 лет в браке

Мы с мужем познакомились десять лет назад, до свадьбы жили вместе полтора года. Дима уже тогда управлял филиалом известного банка в Самаре, и с деньгами у него все было в порядке. Я тоже нужды не знала — у меня состоятельные родители, и к моменту нашего знакомства у меня была своя машина и квартира.

За два дня до свадьбы Дима сказал, что хочет заключить брачный договор. Я была шокирована, стала выяснять, зачем ему это нужно. Он объяснялся туманно, юлил, но настаивал на оформлении контракта. Я подозревала, что у него есть сбережения, которые он хочет скрыть от меня.

Эти две ночи до свадьбы мы практически не спали — обсуждали условия договора. Решили, что в случае нашего развода до появления детей мы делим совместное имущество пополам, а если появятся дети, то делить имущество будем в равных долях на каждого члена семьи. Муж убеждал меня, что договор мы отменим через несколько лет или как только родится ребенок. Меня это успокоило.

Когда мы пришли к нотариусу подписывать договор, то я не увидела в нем условий, которые мы обсуждали. Нотариус объяснил, что в брачный договор нельзя включить условия об обязательствах супругов по отношению к еще не родившимся детям. В итоге наш договор устанавливал только раздельный режим имущества супругов. Через час мы должны были быть в ЗАГСе, на собственной свадьбе. Я тогда подумала, что ничего не теряю, подписав этот договор. Если мы расстанемся, то мне от него ничего не нужно. Я понадеялась на то, что за несколько лет брака мы научимся больше доверять друг другу и отменим этот договор. И поставила подпись.

Первое время я скрывала от подруг, что заключила с мужем брачный договор. Мне казалось, что это выглядит как признание в том, что меня взяли замуж с испытательным сроком. В период нашей совместной жизни у меня был постоянный доход от сдачи моей коммерческой недвижимости в Самаре. Эти деньги я тратила на себя, покупала одежду, но муж настаивал, чтобы я их тратила на семейные нужды, оплачивала няню, домработницу. Конечно, он делал мне подарки, купил мне машину, мы путешествовали. Но в то же время он скрывал от меня свои доходы, куда-то инвестировал деньги. У нас по-прежнему не было совместной собственности. Я поняла, что у нас нет никакого семейного бюджета. Его деньги — это его деньги, а мои деньги — мои. До замужества я предполагала, что семья — это одна команда, а не «каждый сам за себя».

Через пять лет после свадьбы у нас родилась дочь. За это время мы переехали в Петербург, у Димы был новый контракт. Я даже не знала, какая у него зарплата.

Дочке исполнился год, когда я напомнила Диме об обещании расторгнуть брачный договор. Муж уходил от ответа, не хотел обсуждать этот вопрос, а потом вообще отказал.

Брачный договор поставил меня в заведомо невыгодные условия. Муж зарабатывает и куда-то все инвестирует, а я сижу с ребенком, обслуживаю всех и делаю это за еду. У мужчин изначально есть преимущество, они работают, а женщины, рожая детей, упускают возможность зарабатывать и строить карьеру. Если мы выбираем растить детей, то неизбежно становимся зависимыми от своих мужей.

Все эти мысли не давали мне покоя. Я чувствовала себя обманутой. Но убедить мужа мне не удавалось. В конце концов я собрала вещи и уехала с дочкой в Самару к родителям. Несмотря на то что я любила его и хотела быть с ним, я не могла мириться с таким отношением. Его недоверие обесценивало меня. Лучше вообще замуж не выходить, чем жить в таких условиях.

Полгода мы не общались. Он не видел меня, не видел дочь, хотя и посылал нам деньги на жизнь. Я думала, что мы уже не будем вместе, стала планировать нашу с дочкой жизнь без него. Но за это время он все обдумал и сделал выбор в пользу семьи. Я вернулась к нему, мы пошли к нотариусу и расторгли брачный договор. Теперь мне стало спокойнее, я чувствую себя увереннее.

Марина, 48 лет

5 лет в браке

Мы поженились пять лет назад, когда нам обоим было уже за сорок. К этому времени моя дочь стала взрослой, училась в вузе. В двух предыдущих гражданских браках у меня не складывалось: мужья плавно садились мне шею. Я вкалывала без выходных, а они жили за мой счет. Я решила, что в свой дом больше никого не пущу. И тут появился Вадим. Он пришел в мое агентство недвижимости подыскать вариант для своих родителей. Как выяснилось, Вадим был разведен, у него сыновья-студенты, высокая должность, он занимается гостиничным бизнесом. Я привыкла всем руководить сама в своей жизни, а с ним появилось ощущение, что руководят мной, причем как-то ненавязчиво, очень аккуратно. Вадим — сильный мужчина, он привык брать на себя ответственность. И мне это понравилось.

Он переехал ко мне и через год предложил мне выйти за него замуж. Я категорически этого не хотела, как-то отшучивалась первое время, боялась его обидеть. Но предложение звучало все настойчивей.

Я предложила заключить брачный договор, в котором мы установили раздельный режим собственности супругов. То есть все имущество, которое мы приобретаем в браке, принадлежит тому супругу, в чью собственность оно оформляется. Это касается нашего недвижимого имущества, банковских вкладов, долей в уставных капиталах компаний, автомобилей и любого другого имущества, принадлежность которого можно установить. Поэтому в случае развода нам не придется ничего делить и судиться, брачный договор оградит нас от взаимных имущественных претензий друг к другу.

Я вкладываю деньги в недвижимость и зарабатываю на этом, покупаю комнаты, расселяю коммуналки. Бывает, что я провожу сделки от своего имени. Если бы у нас с Вадимом не было брачного договора, то мне бы постоянно требовалось для покупки и продажи недвижимости получать его нотариальное согласие как супруга.

У нас общий семейный бюджет, но у каждого есть и свои личные деньги, которыми мы распоряжаемся независимо друг от друга. Муж оплачивает наши поездки в отпуск, на нем все хозяйственно-бытовые вопросы: коммунальные платежи, обслуживание наших машин, покупка техники. Я покупаю продукты, оплачиваю домработницу. Мы делаем друг другу подарки. Если мне не хватает денег для какой-то сделки, то я могу занять у Вадима и потом обязательно ему возвращаю. Когда мы берем друг у друга «в долг», то мы не пишем расписки. Между нами есть доверие, а в деловых вопросах мы партнеры. Брачный договор для нас удобен. Несколько раз я проводила сделки и для Вадима, когда он вкладывал свои средства и заработал на этом, помог купить квартиру старшему сыну.

Валентин, 60 лет

Я женился рано и прожил со своей первой супругой четверть века. Главным добытчиком в семье всегда был я. Я по специальности инженер по бурению, работал в крупной нефтяной компании. Мы жили в достатке. Я полностью обеспечивал семью, потом, когда пришло время, помогал детям приобрести жилье. И вот жить бы и радоваться, но я вдруг влюбился в молодую женщину. Долго скрывать отношения не получилось, я не умею хитрить, да и жену не хотел обижать. При разводе я оставил ей нашу общую квартиру.

Сначала мы жили с Галей в съемной квартире, потом я подкопил денег, взял кредит и купил двухкомнатную, куда мы переехали. Галя забеременела, и в 50 лет я снова стал отцом. Я сам предложил Галине узаконить наши отношения. После рождения сына мы прожили вместе пять лет, а потом что-то у нас разладилось. Видимо, разница в 20 лет дала о себе знать. Я ушел, а Галине с сыном оставил квартиру. Несмотря на возраст, я продолжал работать, был востребован и не беспокоился о завтрашнем дне.

Со Светланой я познакомился в стоматологическом кабинете, когда оказался у нее на приеме. Она была мне близка по возрасту и по духу, мы хорошо понимали друг друга. Скоро я к ней переехал. Несколько лет мы прожили в ее маленькой однушке. Света предложила купить квартиру побольше. План был такой: она продает свою квартиру, а половину должен добавить я. Чтобы осуществить этот план, мы расписались.

Когда стройка была окончена и пришло время регистрировать собственность, Света предложила мне заключить брачный договор, по которому квартира была бы оформлена в ее личную собственность. Она сказала откровенно, что если я вдруг умру, то мой несовершеннолетний сын-наследник будет претендовать на долю в этой квартире, а она должна будет ее выплачивать или разменивать квартиру. Я предложил ей написать завещание в ее пользу, но она уже проконсультировалась с юристами и сказала, что завещание не может ущемлять интересы несовершеннолетнего и в любом случае ему полагается доля наследства.

Я считал, что встретил человека, с которым проведу остаток жизни, и подписал брачный договор. Всех своих детей я обеспечил жильем и не возражал, чтобы моей наследницей была Светлана. Правда, умирать я не собирался.
Когда ремонт в новой квартире был закончен и пора было переезжать, жена предложила мне собрать вещи. Оказывается, она уже давно поняла, что я не тот, кто ей нужен. Уже два года она обещает рассчитаться со мной за квартиру, но дальше обещаний дело не идет.

Сейчас я на пенсии, живу на даче в Ленинградской области — это единственная оставшаяся у меня собственность, она досталась мне от родителей. Хорошо, что хватило ума не переписать и дачу на Светлану. Она категорически отказывалась туда ездить, говорила: «А зачем мне пахать на ней, вкладывать деньги, если все это потом придется делить с твоими детьми?!»

«В моей практике был случай, когда внук привел своего дедушку на консультацию: тот собирался жениться на женщине моложе его, которая бы за ним ухаживала до конца. У дедушки была трехкомнатная квартира, и «невеста» настаивала на свадьбе, не хотела просто быть сиделкой. Дедушка был готов на все, но родственники спохватились. Они хотели, чтобы дед заключил брачный договор, по которому жена в случае его смерти не могла претендовать на долю в квартире. Пришлось объяснять, что с помощью брачного договора нельзя лишить супруга наследства.

Полтора года тянулся судебный процесс, в котором я представляла интересы своей доверительницы. Она участвовала в долевом строительстве квартиры, потом вышла замуж, собственность на квартиру получила уже в браке. Брачный договор супруги не заключали. Через пару лет муж подал на развод и раздел имущества. В суде мы доказали, предъявив все квитанции и чеки, что супруга платила за квартиру собственные средства и выплатила все еще до вступления в брак. Несмотря на то что было ясно, что правда на нашей стороне, бывший супруг помотал изрядно нервы.

Как-то раз ко мне за консультацией обратилась семья: родители с замужней дочерью. Все они и супруг дочери проживали в двухкомнатной квартире, принадлежащей родителям. В планах было перебраться в квартиру побольше с использованием кредитных средств. 50% стоимости новой квартиры оплачивались родительскими деньгами, вырученными за счет продажи их квартиры. Молодые супруги платить по кредиту собирались совместно. В итоге придумали такую схему. Дочка оформила ипотеку, выступив главным заемщиком, с супругом она заключила брачный договор, по которому его доля в приобретаемой квартире составит ¼, а в случае развода он получит денежную компенсацию, равную рыночной стоимости его доли.

Еще один случай из моей практики: мужчина попросил составить проект брачного договора, по которому супруга в случае измены лишалась бы права на совместно нажитое в браке имущество. Пришлось разъяснить, что Семейным кодексом Российской Федерации установлено, что брачным договором регулируются только имущественные отношения супругов, а не моральные обязательства.

Брачный контракт унижает женские чувства

Несмотря на то, что практика заключения брачных контрактов существует в России уже 12 лет, она пока не получила широкого распространения. До сих пор вокруг этой темы разгораются споры.

Может ли брачный контракт сделать жизнь супругов более комфортной? Не лишает ли подобный договор отношения романтики и доверия? Ответы на эти вопросы Passion.ru попросил дать специалиста.

Лена уже два дня сбрасывала звонки Димы и рыдала в подушку, подумывая о том, чтобы отменить свадьбу.

А все потому, что несколько дней назад жених предложил ей заключить брачный контракт. «Какое унижение! Он мне не доверяет! А как же любовь?» — думала девушка, испытывая глубочайшее разочарование.

Почему же заключение брачного контракта вызывает у женщин такую панику?

Ситуация в России в корне отличается от положения дел в этой области на Западе, где брачный контракт давно стал нормой. И дело здесь не в том, что россияне более романтичны, нежели прагматичные европейцы.

Наоборот, в нашей стране люди годами могут жить друг с другом, даже если между ними давно нет никаких отношений, только ради квартиры, бизнеса и других материальных благ.

Но если в браке так или иначе присутствует расчет — материальная составляющая, совместное имущество, дети, — почему бы не оформить документ, четко регламентирующий все имущественные отношения?

А где же любовь?

Многие пары не заключают договор из страха обидеть своего партнера и показаться неромантичными. Это происходит потому, что наличие контракта наводит на мысли об отсутствии доверия.

«Если ты хочешь заключить контракт, значит, мне не веришь, не веришь в искренность и бескорыстность моих чувств!» Но контракт регулирует отношения материальные, а не эмоциональные.

Человек устроен таким образом, что его эмоции и чувства со временем могут меняться, и то, что он был готов делить долгие годы с партнером, он может не захотеть делить и вовсе ни с кем. И его можно понять.

Представьте такую ситуацию: мужчина за всю свою жизнь влюбился раз 5. Будучи человеком искренним, все пять раз он и женился. А, будучи эмоциональным, столько же раз и разводился, как только встречал другую женщину. А вот бизнес он создал только один, и дом у него один. Почему же он должен все это делить пополам? Тем более все пять раз?

Он с удовольствием выплатит компенсацию, пожизненное содержание или еще что-то всем своим женам, понимая, что они помогали ему в жизни. Но вот бизнес он считает своим детищем. Именно это он и хочет отразить в контракте.

Что же в этом плохого? А если жена не соглашается на такой расклад, то возникает вопрос в ее прямой материальной заинтересованности. Получается, что муж ей тоже не может доверять.

То есть, она ему не доверяет, потому что он хочет заключить контракт, а он ей не доверяет, потому что она не хочет его заключать. Или женщина, всю жизнь являющаяся тенью мужа, создающая ему условия для работы, воспитывающая его детей, вдруг остается у разбитого корыта при разводе. А все потому, что по документам у мужа имущества нет и делить нечего. А ведь контракт можно заключить такой, который будет выгоден обеим сторонам. К сожалению, очень много разговоров и выяснений отношений происходит между супругами при разводе.

Так может, воспринимать контракт как возможность обсудить все заранее и получше узнать друг друга? Тогда бы пословица «По-настоящему можно узнать человека, только когда с ним разводишься» ушла бы сама собой из нашего обихода?

Пока же получается такая картина: люди вступают в брак под влиянием иллюзий, а жить им приходится с реальностью, познав которую, они спешат развестись.

Конечно, контракт не может лежать в основе семьи, если только семья не создана по каким-либо деловым причинам. В основе семьи лежат вечные человеческие ценности, такие как любовь и доверие, а также сходство этих ценностей.

Контракт же — это документ, который регулирует правовые и материальные взаимоотношения. Это некий индикатор единства мнения по основным жизненным вопросам.

Семья держится на сходстве жизненных ценностей, а если они различны, то лучше узнать об этом сразу, а не при разводе, оставшись ни с чем. Причина, по которой этот документ до сих пор воспринимается как нечто не совсем обязательное, кроется в нашем менталитете.

С одной стороны, с нежеланием связывать себя об
язательствами: пункты контракта придется в?
?полнять, в то время как о данных когда-то обещаниях можно благополучно забыть. С другой — с неумением защитить себя, свои права.

До сих пор в некоторых компаниях сотрудники оформлены по «липовым» трудовым договорам, получают крошечные официальные зарплаты и даже не требуют полагающихся им компенсаций при увольнении.

Люди каждый день ходят на работу и даже не удосуживаются узнать свои права, заглянув в трудовое законодательство. Что же тогда говорить о брачном договоре?!

У богатых свои причуды

Безусловно, психология обеспеченного человека отличается от психологии человека, которому нечего терять. Часто, вступая в отношения, он задается вопросом: любят меня или мои деньги?

Но какой бы достаток ни имел человек, в глубине души он надеется на искреннее к себе отношение и бескорыстную любовь. Это с одной стороны. С другой стороны, часто люди обеспеченные сами строят отношения таким образом, что во главе угла стоят деньги: я плачу, а мой партнер за это делает то-то и то-то.

В таком подходе есть некий страх оказаться ненужным без денег. То есть человек не верит, что без всех своих наворотов может быть любим и интересен.

Такой человек может подсознательно выбирать партнеров, зацикленных на деньгах, потому что деньги в этом случае будут являться хорошим инструментом регулирования отношений.

Ведь партнер оказывается полностью зависимым от материальных дотаций.

Парадокс в том, что такой неуверенный в себе человек сознательно, может быть, и стремится к созданию отношений на равных, но подсознательно их боится, и каждый раз связывается с партнерами, которыми можно манипулировать с помощью денег.

Конечно же, в данном случае брачный контракт является официальным инструментом регулирования таких отношений. Это как должностная инструкция. Отношения в таком союзе могут сохраняться столь долго, сколько сохраняются причины возникновения подобного партнерства.

Сегодня женщины работают наравне с мужчинами, имеют равный, а в некоторых случаях и более высокий статус. Им есть что терять — совместный бизнес, деньги, недвижимость. Поэтому не только мужчины, но и женщины все больше заинтересованы в урегулировании материальных вопросов брака.

О пользе и выгоде

Контракт — хорошая возможность лучше узнать свою «половинку», это своеобразная психологическая защита. Вы заранее узнаете, чего хочет от вас супруг, на что он рассчитывает. Для этого не нужно ждать очередного конфликта.

С помощью договора вы можете сообщить партнеру и о своих ожиданиях. И даже можете вовсе отказаться от брака, если то, что вы узнали в процессе составления документа, вас категорически не устраивает.

Зато после того, как все материальные вопросы будут урегулированы, вы можете спокойно заниматься только своими отношениями.

С точки зрения психологии, контракт описывает картину мира, созданную двумя партнерами. Люди сразу договариваются о границах материальных (и не только) претензий, что помогает им в дальнейшем комфортно жить друг с другом.

Но в случае, если развод все же неминуем, контракт поможет избежать долгих судебных тяжб и выяснения отношений.

Представьте, что вы планируете романтическое путешествие. Что бы вы предпочли: полностью довериться случаю и поехать наобум (а вдруг все будет хорошо?), довериться агенту, даже не заключая с ним договора, или же внимательно изучить каталоги, выбрать страну, отель, заключить договор с агентством?

Каждый волен поступать так, как он хочет. Но согласитесь: отсутствие свободных номеров или лужа вместо моря убьют всякую романтику! Так же и брачный контракт — представьте, что это хорошо спланированное романтическое путешествие. Люди доверяют друг другу больше, когда знают о намерениях друг друга.

Молодоженов хотят обязать заключать брачный контракт

В Государственную думу внесли инициативу об обязательных брачных контрактах перед свадьбой. Инициатором выступил депутат законодательного собрания Ленинградской области Владимир Петров.

По его словам, в будущем это поможет облегчить бракоразводные процессы, связанные с разделом имущества и опекунством.

«Необходимо еще на берегу договориться, что будет в случае развода с недвижимостью и сбережениями. Что будет в случае измены. И самое главное, останутся дети с одним из родителей или будут по очереди проживать то с мамой, то с папой», — приводит слова депутата RT.

Услуги по заключению брачного контракта Петров предлагает предоставлять бесплатно в районных отделениях загсов. При этом молодожены, если захотят, смогут обратиться к юристам на стороне.

По данным Росстата, в прошлом году в брак вступили почти на 64 тыс. пар больше, чем за предыдущий период. Динамика оказалась положительной впервые за четыре года. Расставались россияне в 2017-м так же часто, как и годом ранее: чуть больше 600 тыс. разводов, или примерно четыре распавшиеся семьи на 1 тыс. человек.

Договорные отношения: в России предлагают обязать молодожёнов заключать брачный контракт перед свадьбой

Потенциальных супругов хотят обязать заключать брачный договор накануне свадьбы. С таким предложением выступил депутат законодательного собрания Ленинградской области Владимир Петров. Соответствующее обращение (текст есть в распоряжении RT) на имя председателя комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Тамары Плетнёвой он направит в четверг, 9 августа.

Депутат уверен, что дела, подобные громкому бракоразводному процессу юмористов Евгения Петросяна и Елены Степаненко, которые в суде делят всё нажитое за долгие годы совместной жизни, не особый случай, а уже тенденция. Петров утверждает, что, по разным оценкам, до 70% заключаемых браков в современной России заканчиваются скорым разводом и часто болезненным разделом нажитого имущества.

Отметим, что, согласно официальной статистике, в России распадается больше половины браков. Так, в 2017 году, по данным Росстата, было заключено почти 1,05 млн браков, при этом было зарегистрировано 611 тыс. разводов, то есть в прошлом году распалось 58,2% браков. В 2016 году этот показатель был ещё выше: из 986 тыс. браков распалось 608 тыс. (61,7%).

Согласно предложению Петрова, услуги специалистов, помогающих составить юридический документ, в котором заранее учитывались бы все возможные риски в случае развода, должны бесплатно предоставлять в районных отделениях загсов. При этом потенциальные супруги смогут обращаться и к юристам со стороны.

Депутат считает, что такая мера значительно снизит нагрузку на суды и поможет не допустить нарушения прав несовершеннолетних детей, которые часто становятся «разменной монетой» в имущественных спорах родителей.

«Необходимо ещё на берегу договориться, что будет в случае развода с недвижимостью и сбережениями — уже имеющимися или совместно нажитыми, что будет в случае измены одного из супругов — допустим, пострадавшей стороне отойдёт большая часть имущества. И самое главное, останутся дети с одним из родителей или будут по очереди проживать то с мамой, то с папой. Это исключит ситуации, например, когда женщина пытается завладеть львиной долей собственности, угрожает запретить видеться с ребёнком», — рассказал RT депутат.

Владимир Петров констатирует: несмотря на то, что многим россиянам пришлось пройти непростую процедуру раздела имущества, традиция заключать брачный договор в России не прижилась, именно поэтому процедуру нужно сделать обязательной для всех.

Люди не считают нужным заранее обсуждать возможные проблемы, которые обычно возникают в случае развода, так как не хотят думать о негативном сценарии развития отношений, считает адвокат Александр Добровинский, который вёл бракоразводные процессы многих известных людей из мира политики, шоу-бизнеса, спорта и искусства.

«99% населения нашей страны совершенно не анализируют, что может произойти с ними, когда что-то пойдёт не так. Наши люди не хотят задумываться о плохом будущем. Всегда превалирует любовь, никто не хочет заранее думать о возможном коллапсе брака», — считает юрист.

Добровинский утверждает, что брачный контракт в случае расставания значительно облегчает жизнь обоих супругов, нивелируя нюансы, которые не всегда учтены законом. При этом адвокат, опираясь на свою юридическую практику, отмечает, что некоторые пары, не найдя компромисса в процессе составления договора, вовсе отказываются от идеи пожениться.

«Из десяти пар, обсуждающих условия брачного контракта, до брака доходят восемь. И это очень хорошо. Потому что это лакмусовая бумажка: как только начинают что-то обсуждать, всё сразу становится на свои места, становится понятно, кто сидит друг перед другом», — рассказал Добровинский.

Основатель общественного движения «Межрегиональный отцовский комитет» Игорь Серебряный рассказал, что, по его опыту, брачный договор — это не панацея от всех проблем, связанных с разводом, так как в основном там учитываются только имущественные вопросы.

«Как правило, суд оставляет детей с мамой, и она решает, когда можно отцу с ними видеться. К нам многие мужчины обращались с жалобой на то, что при заключении контракта прописали, в каком порядке будет происходить общение с детьми в случае развода, при этом воспользоваться своим правом так и не смогли. Потому что по Гражданскому кодексу брачный контракт может регулировать исключительно материальные отношения — и суд его не учитывает», — подчеркнул он.

По мнению первого зампреда комитета ГД по вопросам семьи, женщин и детей Ольги Окуневой, прописать все возможные риски в брачном договоре нельзя — всегда могут возникнуть обстоятельства, которые не были учтены заранее.

При этом парламентарий считает, что перед вступлением в брак молодожёнам нужно предоставлять возможность получения юридической и психологической консультации.

«Сегодня федеральное законодательство предоставляет такое право — заключить контракт, и супружеская пара может это решить самостоятельно. Мне нравится опыт Республики Татарстан, когда в загсах работают психологи, юристы, и они могут проконсультировать, а потенциальные супруги сами оценивают, какое решение им необходимо принимать», — констатировала Окунева.

Отметим, что ранее лидер ЛДПР Владимир Жириновский предложил внести изменения в действующий Семейный кодекс и передавать всё спорное имущество в пользу государства.

«В свете скандального развода и раздела имущества между Петросяном и Степаненко у нас родилась законодательная инициатива, которую уже прорабатывают наши юристы. Чтобы исключить спекуляции вокруг семейного имущества при разводе, нужно установить правило: все спорное имущество передаётся в пользу государства», — заявил Жириновский.

По его мнению, подобные судебные процессы в основном касаются очень состоятельных граждан — это «провоцирует зависть к чужому богатству».

Брачный договор: стоит ли подписывать?

Екатерина познакомилась с Александром – образованным, галантным молодым человеком из очень обеспеченной семьи. Отношения складывались замечательно, и через год Александр сделал девушке предложение. Но с оговоркой – заключить брачный контракт, согласно которому в случае развода Екатерина не получит практически ничего из совместно нажитого имущества. Александр оправдывается тем, что опасается охотниц за чужими деньгами, и брачный договор – это требование его родителей. Екатерина недоумевает. Чем чревата такая ситуация для девушки, и стоит ли принимать предложение руки и сердца с подобным «довеском», рассуждают эксперты.

Илья Казаков, старший партнер компании «Юридическое партнерство»:

«В последнее время в практику семейных отношений в России все больше входит брачный договор – институт юридического оформления отношений между супругами, уже давно и широко распространенный в Европе США и считающийся там нормой.

Брачный договор, который также называют брачным контрактом, определяет имущественные отношения супругов. Согласно действующим нормам все, что приобретено во время брака, считается совместным имуществом супругов, но если был заключен брачный контракт, то этот режим меняется в соответствии с пожеланиями сторон.

В отношении брачного контракта имеется две точки зрения. Старшее поколение считает брачный контракт проявлением меркантильности и нарушением семейных традиций. Другой позиции придерживаются молодые семьи и состоятельные люди, полагающие, что данный договор в сегодняшних реалиях просто необходим. И многим предпринимателям, имеющим бизнес, я рекомендую заключать брачные контракты.

В Семейном кодексе содержится правило, по которому в брачные контракты запрещено включать положения, регулирующие личные неимущественные отношения между супругами и, на мой взгляд, данное положение вещей во многом обусловлено менталитетом нашего народа.

Например в США или в странах Европы в брачном контракте можно прописывать любые нюансы взаимоотношений, такие как, например, любовь, верность, моральная и интимная сторона жизни супругов, а также бытовые моменты вплоть до того, кто и когда убирает за домашними питомцами, кто моет посуду, пылесосит и тому подобное. В случае, если кто-то в российском брачном контракте решит обговорить подобные условия, они в суде будут признаны недействительными.

Брачный контракт может быть заключен как до государственной регистрации брака, так и в любое время в период брака, но лично каждым из договаривающихся супругов, так как брачный контракт неотделимо связан с каждым из них. При этом документ должен быть обязательно заверен у нотариуса.

Брачным договором супруги вправе изменить установленный законом режим совместной собственности, установив как режим совместной и долевой, так и раздельной собственности на все имущество, а также на его отдельные виды или на имущество каждого из супругов. Контракт заключается как в отношении уже имеющегося имущества, так и совместно нажитого.

Брачный контракт может быть изменен или расторгнут в любое время. Также в любой момент по заявлению одного из супругов может быть признан судом недействительным, как не соответствующий требованиям закона. Что касается Екатерины, недействительным брачный контракт может быть признан в том случае, если один из супругов по прописанным условиям поставлен в крайне неблагоприятное положение либо условия договора противоречат нормам семейного законодательства.

Сам по себе брачный контракт имеет силу только в официально зарегистрированном браке, поэтому на так называемые гражданские браки, когда люди просто сожительствуют, не распространяется».

Андрей Бабин, психотерапевт:

«Перед свадьбой взаимная любовь становится своеобразным авансом, что в будущем молодые супруги смогут многого добиться и проживут вместе всю жизнь. Но как показывает статистика, так происходит не всегда – 75% браков по тем или иным причинам распадается.

На мой взгляд, трезвый расчет, в том числе и при заключении брака, должен присутствовать. Нормальному браку такой документ точно не помешает. Если между Екатериной и Александром есть настоящая любовь, девушку не должно смущать предложение жениха. Нужно понимать, что он находится под определенным давлением родителей, и все, что у него есть – деньги и имущество – скорее всего, было заработано не им. И в данном случае такой документ становится всего лишь прообразом возможных неприятностей.

Могу сказать, что самые правильные и крепкие браки заключаются по расчету, но с опорой на взаимную любовь. И соседство эмоционального и рационального начал только помогают в семейной жизни, ведь по сути люди любят, заботятся и уважают друг друга не за конкретные материальные вещи».

Андрей Чукашин, психотерапевт:

«По большому счету, в случае развода мужчины, как говорится, остаются с носом. При этом браки, в которых женщина может нажиться, как правило, очень нестойкие. И в таких ситуациях заключение брачного договора может оказаться просто необходимым, если, конечно, все сделать по уму.

Практика заключения брачных контрактов – это путь, по которому идут все развитые страны, но Россия на их фоне пока отстает. И там, где существует эта практика, нет никаких общественных волнений и протестов. Это значит, что брачные договоры просто необходимы в нормальном обществе.

Счастье и любовь – это абстрактное состояние человека, которое никак не связано с материальными благами. А брак – это уже вполне конкретная система обязательств и договоренностей, где четко определены роли, которые необходимо играть долгие годы.

Получается, что как только дело касается имущества и денег, обязательно нужен договор – он может стать гарантом выполнения данных и взятых на себя обязательств. А так, люди могут много обещать друг другу, но это будут только слова. Скажу больше – чем выше интеллект человека, тем адекватнее он воспримет предложение будущего супруга заключить брачный договор. С годами люди меняются, и дух любви все равно уходит, а вот брачный договор остается.

Мой приятель, будучи довольно неординарным и состоятельным человеком, два года встречался с обеспеченной женщиной, изображая из себя нищего. Бывало так, что он не мог заплатить по счету в кафе. Так вот, эта дама, которая, в общем-то, не нуждалась в материальных благах, вспоминала их роман как самое замечательное время в жизни. На мой взгляд, это яркий пример того, что чувства и здравый расчет – разные вещи, и подменять одно другим не стоит. Именно поэтому Екатерину, которая, скорее всего, руководствуется только чувствами, и смутило предложение Александра».

Светлана, подписала перед свадьбой брачный договор:

«Перед свадьбой мой жених предложил подписать брачный договор. Я была в шоке от такого поворота событий – а как же любовь на всю жизнь, взаимное доверие и порядочное отношение друг к другу? Конечно же, услышав о необходимости документально закрепить наши права и обязанности, я сильно обиделась и даже перестала разговаривать с женихом. Долго думала, стоит ли вообще при таком раскладе выходить замуж, но потом решила еще раз обсудить с ним этот вопрос.

Спросила почему он задумался о брачном договоре, и какие пункты хотел бы в нем прописать. Оказалось, что эта своеобразная подстраховка больше нужна его родителям, которые имеют вполне успешный бизнес, и их сын, как водится, тоже находится в доле, хоть напрямую и не занимается семейным делом. Таким образом, будущие родственники хотели, чтобы в дальнейшем я ни при каких условиях не могла претендовать на их имущество. В принципе, такая позиция меня устраивала – мне чужого не надо.

В свою очередь, жених предложил мне продумать те пункты, которые я хотела бы видеть в брачном договоре. В основном мы прописали вопросы раздела совместно нажитого имущества, воспитания и содержания будущих детей в случае развода. До абсурдных моментов дело, конечно же, не дошло – благо, они не имеют юридической силы в нашей стране.

В итоге, мы поженились и сейчас мне эта ситуация уже не кажется такой страшной. В конце концов, я обезопасила себя и наших детей, ведь может случиться всякое. И в моем случае документ был составлен разумно, без унизительных условий и откровенно грабительских пунктов».

Забавные условия брачных договоров:

  1. В некоторых договорах предусматривается, насколько жене можно поправиться в год (указывается и максимальная прибавка в весе за время совместного проживания), а также сколько литров пива в месяц может употреблять супруг.
  2. Муж, в соответствии с брачным договором, обязуется содержать в своем доме 20 кошек, принадлежащих жене, и не выказывать свое недовольство этим.
  3. Жена по одному из брачных договоров обязуется брать на себя вину за проигрыш любимой футбольной команды мужа.
  4. Все имущество, приобретенное супругами в браке, является собственностью жены, за исключением имущества, находящегося в карманах мужа, а также рыболовных снастей, которые также являются имуществом мужа.
  5. Во время ссоры супруг берет на себя обязательство не кричать, а, посмотрев жене в глаза, сказать, что именно он был не прав.
  6. Некоторые пары прописывают, когда и в каком объеме должны исполняться «супружеские обязанности» (в среднем 3-4 раза в неделю).
  7. Европейские мужчины настолько устают от полуфабрикатов и еды на заказ, что указывают в брачных договорах минимальное количество блюд, которые их жены должны приготовить дома за неделю. Также могут конкретизироваться и типы кулинарных изделий (выпечка, мясо, рыба и другое).

Брачный договор: истории из жизни

Становясь супругами, люди объединяют не только свои чувства и планы на будущее, но и вполне осязаемое (и зачастую весьма ценное) имущество. Кто будет определять порядок распределения финансовых благ — семейный Кодекс РФ или ты со своим избранником — решать только вам. И в дальнейшем — совместно пожинать плоды этого решения.

Как это бывает

Ирина, 32 года:
— У нас есть брачный договор, и он был заключен синхронно с браком по моей инициативе. Был один щекотливый момент: как объяснить супругу необходимость заключения договора, не вызвав подозрений и эмоциональной смуты. Ведь типичная реакция на это предложение такова: «Брачный договор? Ты что, не доверяешь мне?! Ты меня не любишь!» С учетом личной предыстории супруга я нашла наименее болезненный аргумент, не связанный с упоминанием о расторжении брака, на случай которого оформляется этот документ. Исходя из моего опыта, скажу, что, разговаривая с мужем, важно показывать чувственную сторону вопроса («Я буду чувствовать себя попавшей в сложную ситуацию»), защищать интересы ребенка («Я должна быть уверенной, что наш малыш будет обеспечен следующим…») и демонстрировать лучшие черты мужа: «Я знаю, что если ты сможешь, ты будешь нам помогать. Но мне, чтобы чувствовать себя уверенной, нужна гарантия».

В договор вошло единственное на тот момент недвижимое имущество, которое я категорически хотела оставить за собой при любой ситуации, и мои личные сбережения в виде вкладов.

Олеся, 27 лет:
— Брачный договор — это самое неприятное воспоминание во всей нашей совместной с мужем жизни. Когда я выходила замуж, вопрос заключения договора не вставал. Но позже мужу нужно было оформлять в собственность дачу и землю. Он сказал, что не хочет повторения прежней истории (в предыдущем браке он потерял всё имущество), и потому просит меня заключить брачный договор. Я запаниковала: «У нас такая любовь, а он мне не доверяет?!» — и отказалась. Адвокаты твердили мужу, что он опять попадет впросак, у меня были истерики, в итоге мы чуть не развелись.

Однако я всеми силами пыталась войти в положение мужа и через некоторое время подписала договор. Сейчас я понимаю, что вела себя глупо, когда он предложил мне оформить договор.

С тех пор мы живем душа в душу, и воспоминание о той истории — единственное неприятное воспоминание в нашей счастливой жизни.

Мила, 26 лет:
— Когда я вышла замуж, мы были студентами, жили в коммунальной квартире и все заработанные деньги тратили на еду. Мне и в голову не могло прийти, что всё быстро поменяется. Через несколько лет я забеременела, а муж занялся бизнесом и начал зарабатывать. А поскольку у него не была опыта больших денег, то сразу появилось множество перспектив и соблазнов. Он понял: беременная жена — ничтожная часть вселенной. Еще до рождения дочери стало ясно, что мы не будем вместе. Я постаралась включить холодный рассудок, насильно вытащила себя из послеродовой депрессии и разработала алгоритм, которому следовала шаг за шагом:

  • Прекратить истерить. Скандалы мешают оценить ситуацию и здраво её разрешить. А главное, они раздражают мужчину, который рядом. Ему легче сбежать, чем терпеть истерики.
  • Включить в себе женщину. Выбросить халаты, пойти в фитнес-клуб и стараться выглядеть настолько хорошо, насколько это возможно.
  • Взять лист бумаги и написать список того, что тебе требуется для счастливой и гармоничной жизни без мужа. В этом списке должно быть несколько ключевых для тебя пунктов (у меня их было 5 — квартира, машина, алиментное соглашение на меня и ребенка, медицинская страховка на ребенка и открытие вклада в банке на ребенка). Остальные пункты могут быть непринципиальными для тебя: важно, чтобы у мужчины была возможность, изучая список, вычеркивать пункты.
  • Найти «своего» юриста, проконсультироваться с ним на предмет составления брачного договора.
  • Обсудить список с мужем — с той попытки, с которой получится это сделать.

Мы заключили брачный договор, который здорово выручил нас с дочкой в первые три года её жизни. Что интересно, то наша с ним жизнь, регламентируемая пунктами договора, наладилась.

Отношения из неприязненных стали дружескими: у мужа не стало претензий ко мне и моим ежемесячным запросам: ведь он сам подписал договор, где его обязанности чётко оговорены.

Советуют эксперты

Елена Кириленко, 33 года, юрист: «Основной нюанс, о котором следует помнить парам, касается кредитных вопросов. Поскольку супруг в отсутствие брачного договора несет ответственность по кредитам своего партнера, такой договор — хороший способ избежать многих проблем в этой сфере. Стоит разделить обязанности в отношении выплаты кредитов. В силу статьи 46 СК РФ, супруг вправе ссылаться на условия брачного договора в отношениях со кредиторами (при условии, что он уведомил кредиторов о заключении (изменении, расторжении) брачного договора)».

Люся Карклэ, бизнес-тренер, директор Международной Школы Невербального Коучинга: «Для того чтобы начать обсуждать заключение брачного договора, нужно понимать состояние партнера. Рациональному человеку необходимо приводить четкие логические доводы. Тому, кто пребывает в эмоциональном настрое, важно апеллировать к ценностям и смыслам, имеющим значение для обоих. Легче начинать процедуру обсуждения вхождения в «договорные отношения» в период, когда тебя могут услышать, а не на стадии напряжения или развода, когда доверия в семье уже нет. Заключайте брачный договор в разгар любви, когда в семье много принятия.
С психологической точки зрения хорошо делегировать заключение договора третьей стороне (компании или юристу). Третья сторона встретится с каждым из супругов для прояснения понимания видения каждого, в результате БД будет заключен так, чтобы у супругов не возникла почва для конфликтов».